Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра два, который отвечает: - Это я. А то Вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это Вы-то карлик? - А что? Нельзя уже потянуться? * * * Русалочка приплыла к отцу. - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз. * * * - Опять пьяным явился? Ты же обещал стать другим человеком. - Я стал другим человеком, но он тоже стал пить. * * * Отец и сын приехали на море. - Смотри, сынок, это море. - Где? - Да вот, перед тобой, такое синенькое. - Где? - Ну прямо перед тобой. Большое. - Где? Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой в воду мокать. После этого сын говорит: - Папа, то это было? - Море. - Где?... * * * Рыбак за целый день ничего не поймал. И только под конец ему попался маленький карасик. Рыбак с горя выпил бутылку водки, остатки влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг начало клевать, да так хорошо, то через пять минут ведро было до краев наполнено рыбой. Идет рыбак домой, вдруг слышит, что в ведре кто-то разговаривает. Прислушался: - Вот карась - брехун проклятый: "наливают", "отпускают!" * * * - Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Один раз резинка на трусах лопнула! * * * - Вернитесь! - закричал милиционер подвыпившему мужику, который, выйдя из ресторана, переходил улицу в запрещенном месте. - Не могу, - ответил мужик, - у меня нет больше денег. * * * Больница для душевнобольных. Один из пациентов подошел к аквариуму и донимает рыбку: - Дай мне дом, машину, дачу! Подходит врач: - Больной! Отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. - Вот и я ему о том же целый час твержу, - возмущается рыбка. * * * - Дедушка, дай тысячу. Я из пенсии отдам. - Какой пенсии? Тебе только десять лет! - Какой, какой?... Из бабушкиной! * * * Берут интервью у долгожителя: - Как Вам удалось прожить столько лет? - Я никогда не пил, не курил, не злоупотреблял сексом. Вдруг из соседней комнаты раздаются громкие крики. Корреспондент спрашивает: - А кто там кричит? - Это мой старший брат. Напился, как всегда, с девками и буянит...
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: 
