 я всегда мечтала быть скрипачкой. стоять на сцене и дарить людям волшебство. и я ей была. не просто была, а одной из лучших. с моими наградами мне был открыт путь как во все музвузы мира, так и в любой оркестр мира. и естественно, при таком раскладе у меня практически не было времени на друзей. если быть предельно точной - у меня был один друг - Н.Я. он ходил на мои выступления, носил скрипку, дарил цветы, заботился о том, чтобы я ела, помогал с учебой. в общем, относился как к самой любимой сестренке на свете. а потом я встретила ЕГО. да, того самого Р.Н. влюбилась без памяти. мечта всех девиц в округе. красавчик, умница, от голоса все сразу таяли, что и неудивительно, ведь он солист одной хорошей группы. и нам ведь было хорошо вместе. он был у меня первым. во всем - в отношениях, в постели, в чувствах. только одно все портило - мой друг уверял, что Р - бабник, и я у него лишь очередная, раскрой глаза, говорил он мне, он же тебя не любит, ты же совсем забросила музыку. но ведь влюбленные не слушают. а потом во время очередной ссоры с другом (а мы ведь не ругались никогда раньше) он мне закричал, дура ты, я же тебя люблю,с самого детства, а ты все ха-ха, спасибо, солнышко, ну зачем тебе этот Р?
а потом он ушел с первым же призывом. я даже внимания не обратила. да и зачем? я привыкла, что мной восхищаются, меня обожают, носят на руках, у меня был любимый, у меня была мечта, деньги, семья. было все. а потом любимый Р выкинул фишку - пришел и сказал, что поспорил на меня. что он затащит меня в койку,какой бы я там недоступной не была. мир рухнул. он ушел к первой подстилке района. все пошло под откос. мне стала не нужна музыка, мне стала не нужна жизнь. и я нарочно, да нарочно, отвлекала водителя автобуса, когда мы ехали с концерта. я хотела умереть в аварии, чтобы Р пришел ко мне на похороны и горько жалел. дура. я выжила, вышла из комы. но вот руки... связки я повредила навсегда, я не могу больше играть. час,два максимум и я валюсь от дикой боли. думаете Р хоть как-то отреагировал? я сомневаюсь,чтобы он мое имя помнил. а вот Н выпросился в отпуск на месяц, что вообще неслыханно. гулял со мной, и ничего не говорил. не утешал,как все, что может быть, когда=нибудь. да и зачем? он же знал, что я профи, что я раньше всех врачей определила, что карьера музыканта уже не для меня. ничего и об аварии не сказал. просто гулял. и уже на исходе его отпуска что-то внутри сломалось, прорвалось, и я заплакала. и стало легче. и все Н рассказала. он не осуждал, просто слушал, не перебивал, и по голове гладил, как маленькую. как самую родную. а потом спал со мной, просто спал, обняв, защищал от кошмаров. и вера в людей вернулась. и планы появились. и любовь вернулась - вот где она была-то,ходил рядом всю жизнь, а я и не замечала.
мы решили пожениться в августе, сразу после его дембеля. был еще год, и я ждала его, и мне было все равно, что кто думает о девушке, которая не ведет себя как все. я училась, как я и обещала. чтобы поступить в МГУ, это я тоже обещала. я светилась от каждого письма. внутри поселился маленький пушистый котенок. его мама и так меня любила. теперь она меня обожала, звала дочей. я даже слов таких не знаю,чтобы описать, что творилось в душе.
а 7 апреля 2000 при сопровождении груза некто Олег Довженко расстрелял всех сослуживцев. там был и мой Н. его привезли за неделю до моего 18летия, и за 4 месяца до нашей так и несостоявшейся свадьбы. гроб был таким...таким маленьким, я до сих пор думаю,как он туда поместился? как? ведь он такой высокий. если бы я тогда его послушала, если бы не ссорилась с ним,он бы никогда не пошел служить. нам не разрешили снять цинковый груб, пули попали в голову и грудь.я так и не увидела моего самого дорогого человека.
никто не любил меня так больше. просто так,ни за что. я бы так хотела вернуть хотя бы его отпуск. я бы так хотела,чтобы тогда он не просто спал со мной.тогда у меня было бы хоть что-то от него. но нет ничего, поцелуи и воспоминания. вот и все. все.
и я сорвалась. мне нужно было тепло. я как будто мстила самой себе за то, что тогда не переспала с ним. я ловила очередную жертву, очередного парня, очарововала, охмуряла, затаскивала в постель, а потом играла на чувствах, чтобы в итоге причинить боль. со временем я научилась ловить любого на раз-два-три. я питаюсь их болью, и мне нужно ее все больше. в прошлом году я убила 3. два вскрыли вены, один выпрыгнул с 14 этажа. еще одного спасли, он ушел в монастырь. а скольким я сломала жизнь. сука.
сейчас у меня все отлично, по крайней мере внешне. я поступила в МГУ,заканчиваю в этом году. у меня прекрасные родители, у меня отличные друзья и сокурсники. в моей жизни есть хорошая женщина, которая знает все и пытается исправить. отчасти ей удается. у меня появились свои чувства, я больше не хочу причинять никому боль. мне нравится один хороший молодой человек. но я боюсь сорваться, боюсь довести и его. так что пока я держусь от него подальше. я пытаюсь вернуться к себе. мне страшно, мне больно, одиноко, но это лучше, чем пустота. лучше, чем вся самоуверенность.
вот только последнюю неделю во сне я вижу Н, разговариваю с ним. а потом просыпаюсь и думаю, может быть, мне стоит один последний раз сыграть. так сказать - последний концерт. подобраться к Р, связи-то остались. столько лет спустя он меня не узнает даже. подобраться, использовать весь опыт накопленный и уничтожить его морально, так,чтобы он тоже узнал, что такое не мочь дышать, не видеть ничего. так, чтобы он тоже умер. как и я много лет назад.
|
