STOLIN.UCOZ.RU

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил
бросить.
- Что именно: пить или курить ?
- Читать.
***
Идут два эстонца по дороге,вдруг видят:лежит ухо.
-Смотри Юкка,это ухо.
-Да,Урво,это ухо.
Идут дальше:лежит рука.
-Юкка,смотри,это рука.
-Да,Урво,это рука.
Дальше идут голова лежит.
Гляди,Юкка!Это голова нашего соседа Яаниса!
-Да,Урво,это голова Яаниса...Я надеюсь, с ним ничего не случилось!?
***
К девушке на дискотеке подходит парень:
- Девушка, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...
***
- Опять пьяным явился? Ты же обещал стать другим человеком.
- Я стал другим человеком, но он тоже стал пить.
***
Рыбак за целый день ничего не поймал. И только под конец ему попался маленький карасик. Рыбак с горя выпил бутылку водки, остатки влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг начало клевать, да так хорошо, то через пять минут ведро было до краев наполнено рыбой. Идет рыбак домой, вдруг слышит, что в ведре кто-то разговаривает.
Прислушался:
- Вот карась - брехун проклятый: "наливают", "отпускают!"
***
идёт по пляжу мальчик-даун, ракушки там, камушки собирает и ловит, случайно золотую рыбку.
-мальчик,-говорит рыбка,-отпусти меня я 3 твоих желания исполню.
в ответ тишина.
-мальчик, а мальчик, пусти! целых 3 желания исполню!
и сново тишина
-мальчик, ты что сказок чтоли не читал?
-аааа...,-отрывает рыбке голову,-лети, лети лепесток..
***
Приходит змей-горыныч домой пьяный в хлам. Жена говорит:
-Пил?
Тот отвечает:
-Нет.
Жена:
-Дыхни.
Короче глупая и нелепая смерть.
***
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
***
Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной,
стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
***
- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

 

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, ел лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Есть - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался соесть кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и есть на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Соел какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез

в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но есть дала.

Эта новую моду завела. Есть мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А есть хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! ‘Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у ... Читать дальше »

Любовные традиции народов, живущих в разных уголках планеты, порой изумляют и шокируют. Священная проституция, богоугодные супружеские измены по праздникам – мы и не подозреваем, какие хитросплетения свободы нравов и всевозможных правил и табу властвуют в тех странах, куда мы с вами ездим в отпуск.

Сакральная проституция

Представьте: храм на юге Индии, множество паломников собрались на индуистское празднество. Перед дверями одного из залов выстроилась длинная очередь богомольцев. Перед входом в покои они произносят мантру, оставляют пожертвования храму и богам и скрываются за тяжелой драпировкой. Через некоторое время они, "очищенные и просветленные" выходят из дверцы с противоположной стороны зала...

Такая картинка наблюдается несколько раз в год в храме Саундатти, где процветает традиция сакральной проституции. В дни праздников и большого течения паломников "джогамма" и "джогаппа" – молодые женщины и юноши – совокупляются с богомольцами в обмен на их пожертвования храму. Оставьте похотливые мысли! Эти любовные акты посвящены "матери мира" богине Йеллама, ее супругу Йамадагни и их сыну Паразурама, который, как повествует миф, отрубил матери голову.

Что же происходит в таинственном зале? Верующие и служительницы культа Йеллама впадают в транс и в полузабытьи совершают обряд "маитуна" - "спасительного соития". Считается, что паломников высших каст оно приближает к святости, а самих жриц любви, которые, как правило, принадлежат к касте неприкасаемых, утверждает в завидном статусе супруг божества. При этом сами "супруги" имеют вид весьма экзотичный – в знак благочестия они никогда не ухаживают за своими волосами, которые от этого сваливаются, как войлок.

Недостатка в прихожанах у храма практически не бывает. Впрочем, некоторые исследователи индийской культуры убеждены, что празднества в Саундатти в наши дни используются как прикрытие для заурядной проституции.

Брак по-судански

У народа Нуба, посещение племен которого – гвоздь программы сафари по Судану, главным днем в году считается "праздник выбора мужей". С восходом солнца потенциальные новобрачные начинают свои любовные танцы и пляшут до тех пор, пока все невесты не положат глаз на кого-нибудь из соплеменников. Причем, когда в знак своего расположения женщина опускает руку на плечо избранника, польщенный, он не смеет даже поднять глаза на будущую супругу. Может быть потому, что невеста, украшая себя накануне ночью, слегка переусердствовала с ритуальными ранами и надрезами?

Впрочем, будущая семейная жизнь – это еще отнюдь не решенный факт. Даже после публичных эротических игр будущее брака остается под большим вопросом. Даже если молодой воин сумел ублажить свою красавицу, пока он не построит для нее дом, он будет жить среди скота и сможет навещать любимую только по ночам, тайком пробираясь в дом будущих родственников...

Словесные оргии на страже целомудрия

Настоящий культурный шок ожидает того путешественника, который в де ... Читать дальше »

Audi привезла в Женеву свою обновленную R8, с невероятно мощным двигателем. За сидениями будет установлен 6-литровый V12 турбодизельный двигатель с мощностью в 500 л.с. и крутящим моментом в 1002 Нм! Разгон до сотни Audi R8 Le Mans займет всего 4,2 секунды, а максимальная скорость будет более 290 км\ч. Впечатляет, не так ли? Так же R8 получила абсолютно новый аэродинамический обвес, стеклянную крышу и сногсшибательные огромные колесные диски.



autozoo.ru