STOLIN.UCOZ.RU

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...


- Что такое шаровары?
- Это плавки в жару.


Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.


- Вася, что тебе подарить на день рождения?
- Говорящего попугая!
- Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?


- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.


- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?


Пылесос ""Говента"" - Гадость в вашем доме.


Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так!
Нажрался, обблевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!!


- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

Людям всегда необходимо было путешествовать по миру – находить еду, исследовать и завоевывать новые земли, торговать. Для того, чтобы добраться до требуемого пункта и вернуться назад в безопасности, требовалось умелое применение знаний для определения текущего местоположения и направления, в котором нужно двигаться. Раньше штурманы руководствовались ориентирами на местности, звездами или положением Солнца в полдень, но на незнакомой территории и при сильной облачности достаточно проблематично было определить, в каком направлении необходимо двигаться.

Компас, как и бумагу, еще в глубокой древности изобрели китайцы.

В III веке до Р.Х. китайский философ Хэнь Фэй-цзы так описывал устройство современного ему компаса: он имел вид разливательной ложки из магнетита с тонким черенком и шарообразной, тщательно отполированной выпуклой частью.

Этой выпуклой частью ложка устанавливалась на столь же тщательно отполированной медной или деревянной пластине, так что черенок не касался пластины, а свободно висел над ней, и при этом ложка легко могла вращаться вокруг оси своего выпуклого основания. На пластине были нанесены обозначения стран света в виде циклических зодиакальных знаков. Подтолкнув черенок ложки, ее приводили во вращательное движение. Успокоившись, компас указывал черенком (который играл роль магнитной стрелки) точно на юг. Таким был самый древний прибор для определения сторон света.

В XI веке в Китае впервые появилась плавающая стрелка компаса, изготовленная из искусственного магнита. Обычно она делалась в форме рыбки. Эту рыбку опускали в сосуд с водой. Здесь она свободно плавала, указывая своей головой в ту сторону, где находился юг.

Несколько разновидностей компаса придумал в том же XI веке китайский ученый Шэнь Гуа, который много работал над исследованием свойств магнитной стрелки. Он предлагал, например, намагнитить о природный магнит обычную швейную иглу, затем прикрепить ее с помощью воска в центре корпуса к свободно висящей шелковой нити. Этот компас указывал направление более точно, чем плавающий, так как испытывал гораздо меньшее сопротивление при своем повороте.

Другая конструкция компаса, предложенная Шэнь Гуа, была еще ближе к современной: намагниченная иголка здесь насаживалась на шпильку. Во время своих опытов Шэнь Гуа установил, что стрелка компаса показывает не точно на юг, а с некоторым отклонением, и правильно объяснил причину этого явления тем, что магнитный и географический меридианы не совпадают между собой, а образуют угол.

Ученые, которые жили после Шэнь Гуа, уже умели вычислять этот угол (его называют магнитным склонением) для различных районов Китая. В XI веке многие китайские корабли были оснащены плавающими компасами. ... Читать дальше »

Такое впечатление, что у военных каждой страны есть секретная комната, в которой сидят и курят неизвестно что "большие умы", и придумывают всякую хрень. Мало того — на реализацию своих идей у них в распоряжении есть миллиарды долларов. В поддержание своей теории «секретной комнаты с обдолбанными чуваками» предлагаю вашему вниманию хит-парад реальных военных проектов, которые просто выходят за рамки трезвого воображения...

№ 10. Летучие мыши-бомбардировщики
Исходя из предположения, что любое оружие будет гораздо круче, если сможет летать в ночи на своих кожаных крыльях, в 40-х годах некий хирург-стоматолог предложил сделать летучих мышей-бомбардировщиков. Президент, естественно, решил, что это восхитительная идея, поэтому появился план, согласно которому ночь должны была стать небезопасной для тех, кто не хочет, чтобы у него в волосах запуталась взрывчатка.

План:
Исходя из того, что летучие мыши могут переносить приличный груз, проникать в здания и все такое, военные намеревались создать армию летающих грызунов-камикадзе и натравить ее на Японию. Крошки переносили с собой небольшие заряды напалма, которые были, пожалуй, самыми прелестными из когда-либо созданных зажигательных устройств. Для них соорудили специальные ящики, которые должны были сбрасываться с бомбардировщиков B-29, выпуская мышей.На рассвете они должны были разлететься по зданиям, а затем таймеры активировали бы их маленькие бомбы.

Что пошло не так:
Дело не заладилось, когда случайно выпустили несколько вооруженных мышей, и те залетели в гараж под топливным баком на военно-воздушной базе. Да, все сгорело до основания. Но ведь послушайте, это значит, что мыши работают! Участники проекта восприняли это как лучик надежды. Учитывая, что в ящик помещалось более 1000 мышей, они прикинули, что один бомбардировщик смог бы взять на борт до 200 000 маленьких огненных чудовищ, а кое-какие испытания подтвердили, что эти «мышиные» бомбы превосходили обычные зажигательные бомбы. Однако, потратив на проект пару миллионов баксов, его свернули. Он слишком медленно продвигался, мыши вели себя непредсказуемо, да и парни из Манхэттенского проекта заговорили о какой-то чудо-бомбе, которая якобы могла бы заменить миллион мышей.

№ 9. Великий Panjandrum
Прорываться через оборону противника всегда трудно, так как он стремится строить свои защитные сооружения из камня и прочих твердых материалов. Бывает, что традиционное оружие не может проломить их, как это было в случае с бетонными заграждениями, служившими частью Атлантического вала Третьего рейха, к ... Читать дальше »

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, для чего. Старший ответил:

— Вещи не такие, какими кажутся.

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего:

— Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?

— Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел. — Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё внушить доверие, что всё, что приходит, есть в твою пользу. А это поймёшь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями, и остаются на минуту. Вчера — это история. Завтра — тайна. Сегодня…

Настоящее — это дар. Жизнь есть волшебство, и вкус каждого момента неповторим!

Большинство пользователей рунета наверняка видели на форумах либо в чатах выражение «Ктулху зохавает ваш моск!», или же «Ктулху пробудился!».
Во-первых, стоит отметить, что «Ктулху» – это такой же интернет-мем, что и, к примеру, столь популярный Медвед. Ктулху быстро приобрел любовь среди пользователей интернета. Про него сочиняли стихи, рисовали карикатуры, появилось также несколько крылатых фраз, к примеру – «Ктулху пробудился!».

На самом деле, Ктулху «существовал» уже давно. Этот персонаж был придуман известным американским писателем Говардом Филлипсом Лавкрафтом. По представлению писателя, Ктулху – это древний монстр, спящий на дне океана и способный управлять человеческим разумом (отсюда и «зохаванный моск» и «пробуждение»). Этот древний ужас похож на помесь гигантского осьминога с драконом, поэтому его также постоянно сравнивают с ещё одним популярным интернет-персонажем – креведкой. Ктулху принадлежит роду Древних. Он лежит во сне, подобном смерти, на вершине подводного города Р’льех посреди Тихого океана. «При верном положении звёзд» Р’льех появляется над водой, и Ктулху освобождается. Из способностей Ктулху стоит отметить власть над человеческим разумом, однако из-за толщи вод его влияние ослабевает, и он может контролировать только сновидения.

Интервью с Лавкрафтом. 1933 г. (на англ.)

Как отмечал Лавкрафт, Ктулху был порождён в мире Вурл (англ. Vhoorl) в некоей «двадцать третьей туманности». Позже Он посетил зеленую двойную звезду Зотх (англ. Xoth), где совокупился с существом по имени Идх-йаа, дабы породить Великих Древних Гхатанотхоа, Йтхогтха и Цог-Оммога. Далее Ктулху и его потомство полетели на спутник Плутона Юггот, откуда Великие Древние сошли на Землю.

По Их прибытии, Ктулху и его свита на острове в Тихом Океане построили огромный каменный город Р’льех. Сначала, потомству Ктулху сопротивлялись Старшие Существа, обитавшие на земле миллионы лет до прихода Ктулху. После войны, в которой потомки Ктулху разрушили все города Старших Существ, оба лагеря объявили мир и согласились не мешать друг с другу.

Засим Ктулху и его потомки многие годы наслаждались свободой в этом мире, но скоро они впали в период глубокого ожидания. В течение миллионов лет человечество медленно развивалось. Ктулху говорил с сими новыми существами в их снах, сообщая им, где находятся статуи с его образом, кои он принёс со звёзд. Так зародился культ Ктулху. Но однажды черный Р’льех постигло бедствие. Возможно, это была месть неизвестных божеств или изменения в звёздах, луне, отделённых от Земли (хотя считается, что слуги Ктулху знали бы об этом). Время сей катастрофы также неведомо; согласно доктрине культа, это произошло после з ... Читать дальше »

Корпорация Intel объявила об окончании разработки новой платформы "дальнедистанцонного Wi-Fi", обеспечивающей связь на расстоянии более 60 миль (96,5 км). Платформа, получившая наименование Rural Connectivity Platform (RCP) ориентирована на использование в сельских районах. Типичный передающий узел состоит из процессора, нескольких радиопередатчиков и антенны, общей стоимостью всего в 500 долларов США. Два узла устанавливают соединение типа "точка-точка" (point-to-point), скорость передачи данных достигает 6,5 Мбит/с.

Как справедливо заметил руководитель проекта Джеф Галиновский (Jeff Galinovsky), главная проблема информатизации небольших городов и сельских населенных пунктов заключается в высокой дороговизне, а порой и в физической недоступности интернета. Спутниковый интернет, несмотря на все розданные ранее авансы, так и не смог решить эту проблему, опять же ввиду либо его дороговизны, либо крайне низкой пропускной способности. Кабельный интернет дорог и, ввиду низкой эффективности инвестиций, телекомы откровенно не спешат подключать к Сети удаленные районы.

По мнению разработчиков, проблему сможет сдвинуть с места только установка дешевых передающих узлов, способных покрывать большие расстояния. Энергопотребление узлов также очень мало – всего 5 ватт в час, что позволит питать их от солнечных батарей. На данный момент пробные инсталляции запущены в Индии, Панаме, Вьетнаме и ЮАР.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил
бросить.
- Что именно: пить или курить ?
- Читать.
***
Идут два эстонца по дороге,вдруг видят:лежит ухо.
-Смотри Юкка,это ухо.
-Да,Урво,это ухо.
Идут дальше:лежит рука.
-Юкка,смотри,это рука.
-Да,Урво,это рука.
Дальше идут голова лежит.
Гляди,Юкка!Это голова нашего соседа Яаниса!
-Да,Урво,это голова Яаниса...Я надеюсь, с ним ничего не случилось!?
***
К девушке на дискотеке подходит парень:
- Девушка, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...
***
- Опять пьяным явился? Ты же обещал стать другим человеком.
- Я стал другим человеком, но он тоже стал пить.
***
Рыбак за целый день ничего не поймал. И только под конец ему попался маленький карасик. Рыбак с горя выпил бутылку водки, остатки влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг начало клевать, да так хорошо, то через пять минут ведро было до краев наполнено рыбой. Идет рыбак домой, вдруг слышит, что в ведре кто-то разговаривает.
Прислушался:
- Вот карась - брехун проклятый: "наливают", "отпускают!"
***
идёт по пляжу мальчик-даун, ракушки там, камушки собирает и ловит, случайно золотую рыбку.
-мальчик,-говорит рыбка,-отпусти меня я 3 твоих желания исполню.
в ответ тишина.
-мальчик, а мальчик, пусти! целых 3 желания исполню!
и сново тишина
-мальчик, ты что сказок чтоли не читал?
-аааа...,-отрывает рыбке голову,-лети, лети лепесток..
***
Приходит змей-горыныч домой пьяный в хлам. Жена говорит:
-Пил?
Тот отвечает:
-Нет.
Жена:
-Дыхни.
Короче глупая и нелепая смерть.
***
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
***
Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной,
стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
***
- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

 

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, ел лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Есть - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался соесть кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и есть на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Соел какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез

в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но есть дала.

Эта новую моду завела. Есть мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А есть хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! ‘Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у ... Читать дальше »

Любовные традиции народов, живущих в разных уголках планеты, порой изумляют и шокируют. Священная проституция, богоугодные супружеские измены по праздникам – мы и не подозреваем, какие хитросплетения свободы нравов и всевозможных правил и табу властвуют в тех странах, куда мы с вами ездим в отпуск.

Сакральная проституция

Представьте: храм на юге Индии, множество паломников собрались на индуистское празднество. Перед дверями одного из залов выстроилась длинная очередь богомольцев. Перед входом в покои они произносят мантру, оставляют пожертвования храму и богам и скрываются за тяжелой драпировкой. Через некоторое время они, "очищенные и просветленные" выходят из дверцы с противоположной стороны зала...

Такая картинка наблюдается несколько раз в год в храме Саундатти, где процветает традиция сакральной проституции. В дни праздников и большого течения паломников "джогамма" и "джогаппа" – молодые женщины и юноши – совокупляются с богомольцами в обмен на их пожертвования храму. Оставьте похотливые мысли! Эти любовные акты посвящены "матери мира" богине Йеллама, ее супругу Йамадагни и их сыну Паразурама, который, как повествует миф, отрубил матери голову.

Что же происходит в таинственном зале? Верующие и служительницы культа Йеллама впадают в транс и в полузабытьи совершают обряд "маитуна" - "спасительного соития". Считается, что паломников высших каст оно приближает к святости, а самих жриц любви, которые, как правило, принадлежат к касте неприкасаемых, утверждает в завидном статусе супруг божества. При этом сами "супруги" имеют вид весьма экзотичный – в знак благочестия они никогда не ухаживают за своими волосами, которые от этого сваливаются, как войлок.

Недостатка в прихожанах у храма практически не бывает. Впрочем, некоторые исследователи индийской культуры убеждены, что празднества в Саундатти в наши дни используются как прикрытие для заурядной проституции.

Брак по-судански

У народа Нуба, посещение племен которого – гвоздь программы сафари по Судану, главным днем в году считается "праздник выбора мужей". С восходом солнца потенциальные новобрачные начинают свои любовные танцы и пляшут до тех пор, пока все невесты не положат глаз на кого-нибудь из соплеменников. Причем, когда в знак своего расположения женщина опускает руку на плечо избранника, польщенный, он не смеет даже поднять глаза на будущую супругу. Может быть потому, что невеста, украшая себя накануне ночью, слегка переусердствовала с ритуальными ранами и надрезами?

Впрочем, будущая семейная жизнь – это еще отнюдь не решенный факт. Даже после публичных эротических игр будущее брака остается под большим вопросом. Даже если молодой воин сумел ублажить свою красавицу, пока он не построит для нее дом, он будет жить среди скота и сможет навещать любимую только по ночам, тайком пробираясь в дом будущих родственников...

Словесные оргии на страже целомудрия

Настоящий культурный шок ожидает того путешественника, который в де ... Читать дальше »