- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!
Судья сердито: - Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой! Подсудимый: - Ура!
Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают... Один спрашивает другого: - Ну как? - Да них@я не смешно...
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу. - Дорогой, это ты? - Да. - Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться... - Нет, это я шампанское открыл.
Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! - Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...
Одна подруга говорит другой: - Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли. - Ой, Кать, не льсти себе.
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: - Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000. - Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.
Путин: - Останься на третий срок, измени конституцию... Достали! На хрен! Назначаю коронацию на четверг!
Сынок каннибала спрашивает мать: - А что у нас на ужин? Мать: - Посмотри в углу. Там два гроба. Сынок: - Опять консервы...
- Ксения, зачем Вы курите? - Убиваю в себе лошадь!
Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает: - Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные? - Да ты не переживай, сгодишься!
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - Ну и что? Еще раз заряжу.
Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит: - Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? - Да. - Дай пожевать.
